... Sou um pequeno grão de areia.... continuação...

To triste...

Acabei de chegar da casa da Are... presenciei um papo legal sobre casamento entre ela e a Sandra... caramba, me dei conta de que sobrei mesmo! Elas trocando figurinhas e eu assistindo com cara de tacho.
Não quero mais participar de programas como esse... agora to deprê, me sentindo a ultima. De fato sou a ultima solteira entre elas... putz, to com problemas....

Não quero mais escrever...

Ultimamente tenho sentido uma grande necessidade de mudança. E, ao mesmo tempo, penso por que nunca estamos satisfeitos com as conquistas? Por que queremos sempre mais?
A vida deu uma guinada legal, mas ainda falta alguma coisa. Além da cobrança da mãe natureza para que eu arranje um bom partido para constituir uma família, há também uma vontade de mudar, investir em mim mesma.
Sempre tive pavor de vestidos porque acho que fico mais redonda que o normal dentro deles. Só que tenho pensado seriamente em adota-los como vestimentas e adotar também novos acessórios. Não farei isso de imediato porque isso exige tempo e dinheiro. Tempo até que tenho, mas em compensação o dinheiro.... esse anda escasso!
Mas pretendo junta-lo e satisfazer meu desejo de mudança, quem sabe assim encontro meu príncipe encantado (viajei legal agora! kkkkkk príncipe... ai ai ai...).

Agora, novidade: estou enjoada de estudar! Só tenho feito isso a minha vida inteira. Calculando, são vinte anos dedicados aos estudos! Isso mesmo! Iniciei minha vida escolar aos 4 anos. Sonhava em aprender a ler. Lógico que isso só aconteceu aos sete, mas sempre fui louca por escola. Aos 3 anos, acordava minha mãe de madrugada pedindo para me levar à escola! Tem cabimento?!
Sempre fui considerada uma boa aluna, inteligente... mas agora isso tá me enchendo. Sinto vontade de fazer coisas diferentes. Artesanato, passeios... qualquer coisa que não exija grande esforço de minha massa cinzenta.
As vezes gostaria de não saber tantas coisas, porque acaba sendo chato. Não consigo me controlar, quando vejo já estou dando uma aula sobre determinado assunto. Morro de vergonha quando me toco de que passei dos limites. Não é todo mundo que gosta e se sente a vontade para ouvir uma 'sabichona'. Meus irmãos reclamam e eu tenho me policiado. Mas é instintivo, quando vejo já foi! Tem gente que acha lindo e comentam: nossa como vc é inteligente! Fico lisongeada, e em seguida um tanto envergonhada... vá me entender.

O fato é que aceito sugestões de coisas para ocupar meu tempo. Pode ser por email ou nos comentários.

Kênia, minha linda, pode ficar tranquila que quando aparecer um casório em minha vida vc será convidada com certeza! Disso não tenho dúvidas! Também te amo muito, minha amiga! E estou com saudades....

Jogo lindo do Brasil hoje!!! Finalmente um espetáculo!!! 4 x 1 em cima do Japão!!! Bão dimais da conta sô, cala boca!!!!!

Ando sumida do blog porque ando sem tempo e disposição para blogar. Ô semaninha louca, viu?!
Ah, uma novidade: estou tendo aulas para a carteira de habilitação. Finalmente tomei coragem e estou enfrentando minhas neuras para poder pilotar por aí sem medo e habilitada. O melhor de tudo é que estou amando as aulas teórias. Não imaginava que seria tão bom.

Como estou sem assunto, decidi postar uma música do Lulu Santos que amo de paixão e, não sei porque cargas d'água, ando com ela na minha cabeça. Aí vai ela:

Eu gosto tanto de você

Que até prefiro esconder

Deixo assim ficar sub-entendido

Como uma idéia que existe na cabeça

E não tem a menor obrigação de acontecer

 Eu acho tão bonito isso de ser abstrato, baby

A beleza é mesmo tão fulgaz

É uma idéia que existe na cabeça

E não tem a menor pretensão de acontecer

 Pode até parecer fraqueza

Pois que seja fraqueza então

A alegria que me dá

E se vai sem eu dizer

 Se amanhã não for nada disso

Caberá só a mim esquecer (eu digo vai doer)

O que eu ganho e o que eu perco

Ninguém precisa saber

Cris, obrigada pelo carinho, adoro vc!!! Beijokas

Tenho me sentido tão bem nesses ultimos dias. Cheia de amor no peito e uma vontade enorme de distribuir esse amor a todos a minha volta. É tão bom sentir isso, é como se estivesse sentindo a presença de Deus em tudo o que vejo, ao meu lado. É maravilhoso viver assim. Desejei tanto passar por isso que agora não sei utilizar das palavras para agradecer a Deus essa dádiva. Obrigada Senhor!!!

Hoje conversei com uma amiga e disse a ela o quanto estou feliz! Essa é, sem dúvida, um dos melhores momentos de minha vida!

Todo mundo pergunta se essa felicidade tem nome, e respondo que tem sim: DEUS!!!
Mais ninguém! É muito bom ser filha de Deus!!!

Problemas eu tenho, e quem não tem? A diferença é que aprendi a conviver com eles, aprendi a valorizar a mim mesma e o sentimento que trago no peito. Agradeço a Deus pela capacidade de amar assim. Me sinto normal e feliz!

E Cris, pode deixar, quando encontrar meu futuro esposo com certeza encaminharei um convite de casamento a vc! E vou amar tê-la num dia assim tão especial. Obrigada pelo carinho amiga!!!

O dia dos namorados tá chegando, segunda-feira. Mais uma vez estou sozinha. Não, dessa vez não irei me lamentar. Na verdade quero aqui registrar os progressos que tenho alcançado estando sozinha.

2005 foi um ano deprimente para mim. Como chorei! Pedi a Deus que me libertasse de tamanha depressão. E fui atendida. Claro que não no momento exato em que eu desejava, mas no momento em que Deus achou que era certo. E como sou grata a Ele! Deus me tem sido tão fiel, que fico até sem palavras para agradecer tamanha benção!

Estou sozinha, é bem verdade, mas em compensação não sinto meu peito apertado e muito menos tristeza. Sou uma mulher feliz e realizada com o que tenho conquistado. Tenho uma família maravilhosa, amigos que são verdadeiros anjos e um trabalho que amo. Falta um companheiro, eu sei, mas sei também que Deus está providênciando para que essa pessoa, a outra metade da minha alma, entre em meu caminho para que possamos nos fazer felizes. Disso tenho certeza!
Minha vida profissional está cada vez melhor. Surgiram oportunidades para me reciclar, ampliar meus conhecimentos e vou abraça-las com todas as minhas forças. Enquanto não chega meu momento de ser esposa, mãe, dona de casa, invisto na minha profissão. Sou Educadora, apesar de não lecionar, amo o que faço, o que sou. Sou eternamente grata a Deus pela chance de ser.

Pode parecer bobagem para muita gente, só que preciso falar. Eu amo muito uma pessoa, mais do que imaginei amar alguém um dia. Não sei se ele é minha outra metade da alma... só sei que o que sinto é forte, intenso e pela primeira vez me sinto bem por amar assim.
Acho que me sentiria doente se não fosse capaz de amar. Não sinto vergonha e se me perguntarem se o amo não exitarei em responder que sim. Amo, amo muito e sei que posso não estar sendo correspondida. Sei também que não tenho o direito de exigir amor em troca. Quando se ama de verdade, se doa sem esperar retribuição. E é exatamente assim que tenho agido. Sinto falta dele, de nossas conversas, do carinho... mas não me sinto completamente só e vazia como antes. Estamos afastados, não sei se definitivamente, e o amor que tenho no peito só tem aumentado e me feito feliz. É estranho isso, mas acho que estou compreendendo a plenitude do amor. E estou feliz!!!

Então minha gente, Feliz dia dos Namorados a todos!!!!

A vida é simplesmente misteriosa. Num instante está tudo bem, tudo tranquilo... e já no instante seguinte tudo pode acontecer.

Há dias que venho ensaiando sentar diante do PC para relatar como foi meu fim de semana, o que de fato tem acontecido por aqui. Além da preguiça que teima em me perseguir, sofri com uma alergia na garganta (ainda não sei o que causou a tal alergia). Alergia essa que me fez tossir desesperadamente a ponto de pedir arrego.
Procurei sim um médico. Na quinta-feira, ele me atendeu na sala da diretora do hospital. Olhou minha garganta e começou a preencher o receituário dizendo: 'não vou receitar benzetacil porque vc com certeza se recusará a toma-la'.
Respondi de cara que não tomaria por ser alérgica ao tal medicamento. O médico não levou a sério o que eu disse e me receitou ampicilina. Verdadeiro veneno para o meu corpo. O que se seguiu nos dias em que tomei esse medicamento foram tosses infindáveis, que me deixaram em total desespero e com uma dúvida martelando minha cabeça: 'por que não sara?? Estou tomando o remédio direitinho, deveria ter pelo menos aliviado a coceira na garganta...' Infelizmente, ao invés de melhorar eu piorei.
Domingo, havia combinado almoçar na casa de uma amiga. Amanheci mal por causa da tosse e mesmo assim fui até a casa dela. Tossi o tempo todo, nem almocei. Pedi para me deixarem em casa porque estava suando frio e tremendo de tanto tossir.
Duas horas depois minha mãe decidiu que era hora de procurar ajuda médica, urgente. Minha respiração estava arfante, a garganta trancada e eu mal conseguia falar. Chegando no hospital, consegui passar pela triagem sem ter que esperar muito, mas quando cheguei na observação levei um belo chá de cadeira. Quase uma hora depois o médico me atendeu. Expliquei o que aconteceu e ele disse não entender porque eu não melhorava. Pediu, então, para a enfermeira aplicar em mim um soro com Fernegan, um anti-alérgico, para ver se eu melhorava. O que se passou em seguida foi assustador. Em poucos minutos tive uma reação alérgica. O médico e as enfermeiras ficaram atordoados sem saber o que fazer. Se estava tomando um anti-alérgico por que eu tive aquela crise?
Ele me fez várias perguntas, disse a ele que sou alérgica a benzetacil ao que ele respondeu que não havia aplicado nenhum medicamento que lembrasse a fórmula do tal remédio. Vieram mais um médico e enfermeiros tentar ajudar e me deixaram muito assustada. Queriam me internar porque o caso era sério demais. Alguns instantes depois, volta o médico que me atendeu na emergência dizendo: 'agora caiu a ficha! Vc não poderia estar tomando ampicilina! Ela é 'prima' do medicamento ao qual vc é alérgica!'
Resultado: Depois de algumas horinhas, melhorei consideravelmente e fui liberada para vir pra casa. Mas antes uma exigência. Fazer um perfil alérgico urgentemente para evitar problemas como esse.

Resumindo tudo: estive a beira de perder a vida e nem sabia. Minha sorte foi que o médico receitou ampicilina em capsulas, porque se fosse injetável eu, provavelmente, não resistiria. Portanto, estava me envenenando aos poucos. E depois desse susto todo, decidi cuidar mais de mim mesma, me dedicar mais as pessoas que amo e tentar fazer aquilo que me traz alegria. Não deveria ser assim, mas a gente só passa a enchergar o mundo diferente quando acontece algo que quase nos tira a vida. Sou infinitamente grata a Deus por ter me protegido nesse momento, por me conceder essa segunda chance. Farei o possível para aproveita-la da melhor forma e deixar transbordar o amor que vive dentro de mim, porque amanhã pode ser tarde demais....

Eu sei que não é legal ler esse tipo de coisa, mas essa é a forma que encontrei para eternizar o que passei. Isso servirá como um tapa em meu rosto nos momentos em que eu fraquejar diante das dificuldades da vida. Disso tenho certeza.

Recebi esse texto por email e me encantei por ele, pena que não sei de quem é a autoria. Aliás ele fala uma grande verdade que teimamos em não ouvir.
Por gostar tanto dele, decidi compartilhar com as pessoas amadas que sempre vem me visitar. Não tenham medo, comente a vontade. Beijos pra vcs e tomara que vcs gostem.

Hoje

Aproveite este dia
E ame com todas as forças do seu coração, sem restrições,
sem ver defeitos e tristezas.

Amar é ser feliz.

O amor é como a flor,
Quanto mais você gosta dela
Mais quer sentir o perfume.

Não espere que a melhoria,
Prosperidade e bem-estar
Caiam do céu milagrosamente,
Sem fazer força.

Tudo tem o preço da conquista,
Da busca, da participação, do esforço.
É fortíssima a energia que você tem,
Ainda que  não explorada pelo seu pensar,

E muitas são as suas possibilidades
De crescer e conquistar
O que mais quer ou precisa,
Chegando à felicidade.

A sorte só sorri
Para os que usam
Os talentos e o carisma que têm.